Рыжесть будней

На днях приснилось, что крашу губы, глядя на себя в зеркало. Если верить сонникам, когда то читала, это к стыду за какой то свой поступок. И в руку сон!
Юзерпик про меня вчера. Не позитив. Совершенно бытовое и накипевшее.
Вчера пришла с работы и то ли звезды так сошлись (или не так), но к восьми часам вечера я была полная мегера, злющая мама, ругающаяся, ворчащая жена - букет репейника, вообщем. Цеплялась ко всем домашним, никого не обошла своим вниманием. Потому что как всегда, от порога сразу к плите, к домашнему быту, потом ванная и спать. Утром на работу. И так изо дня в день. Я сейчас особенно остро ощущаю, что моя работа меня душит и я тупею. Когда и круг работы ко всему замыкается только домашним бытом, я быстро начинаю сходить с ума и раздражаюсь. Кто то скажет, что всё это блажь, но я не хочу жить в этом замкнутом круге работы и кастрюль.
Я хочу иметь иногда после работы время и для себя, для своего развития и внутреннего роста (ага, вот такая), на почитать, позаниматься йогой, открыть фотошоп и поработать там. Но когда? Утром успеваю только попрактиковать йогу, но это ничтожно мало, 15-20 минут.. А в январе у меня случился какой то ленивый перерыв по утрам. Сначала ленивый, потом я свалилась с каким то жутким вирусом и вроде уже поправилась, но никак не соберусь.
И вот сегодня днём бзик в настроении у меня сошел на нет, мне вдруг стало нестерпимо стыдно за своё вчерашнее поведение. Ну во первых,(и во вторых и третьих) не по йожески, конечно, это всё вылилось в такие отрицательные эмоции. Работать и работать над контролем эмоций.
Сегодня подумала, что не стоит ожидать от себя слишком многого и хотеть успеть всё, по крайней мере это не должно стать целью жизни. Я, пожалуй, слишком много распыляюсь: я и йогой хочу заниматься, и фотографией, и книги читать успевать, и шить - вязать хочется и готовить... Но увы, выходные планируются на какие то дела и поездки, а в будни просто физически не хватает времени. Получается я постоянно выбираю между чем-то для души и, скажем, мытьём раковины и унитаза ежедневно перед сном и всегда дело заканчивается в пользу раковины и унитаза. Вот как избавиться от этого и научиться иногда забивать на бытовые вещи, я не знаю. Потому, что не умею. Всё больше понимаю, что стоит вернуться к планированию своих дел на бумаге, как в давние времена. Выбрать приоритетные интересы. Определить какой то один или несколько дней, вечеров, когда я занимаюсь только ими.
И ещё замечательную вещь прочитала в блоге у Ани Черных. О том, что не всегда правильно тратить время на подготовку к какой-то лучшей жизни и лепку какого-то лучшего себя. Нужно жить как есть. Горевать, когда горько, радоваться, когда светло, плакать, когда плачется, уходить, когда не хотим оставаться, приходить, когда хотим быть вместе, творить, когда есть порыв, показывать результаты своей работы, даже когда они нам не нравятся. То есть быть самим собой. Так просто и так сложно.
Сегодня я пришла с работы и выкроила на практику почти 50 минут. Этого оказалось достаточно, чтобы я почувствовала себя счастливее и целостнее и тело радостно и благодарно отозвалось на все физические нагрузки.
Но я забила, что называется, на приготовление ужина, хотя от голода никто не пострадал, съели вчерашний суп. Вообщем, Валя в поиске баланса)
***
Еще сегодня ровно семь лет, как я работаю на этой работе. Семь лет! *закрывает лицо руками*. Дааа, я прежняя давно умерла..
Помню, как первый год у меня была такая ломка, что я собиралась увольняться каждый день, мне не хватало нормального (или ненормального?) московского ритма, я не понимала, чем вообще я занимаюсь и зачем я там нахожусь.
Но прошло целых семь лет! Хотела бы я сменить работу? Наверное да.
***
Думала убрать под замок моё нытьё, но передумала. Уж пусть мне будет совсем стыдно)

35 лет, а ума нет.. Это про меня. Сказано же: заниматься нужно одним делом, а не как я. Но у нас еще и не дадут спокойно чем то одним заниматься, задёргают. Что из этого бывает?
Открываю сегодня папку документов по договорам, которые я составляю и вижу, что подготовленные мною вчера бумаги на месте, а пакет собранный физиками для этого договора - нет! И нигде его нет..
Сначала я спокойно и уверенно искала. Но три часа безуспешных поисков по всем папкам, в столе и под столом, в шкафах - как то пошатнули мою уверенность. Помню только, что из кабинета их точно не выносила и больше ничего. Амнезия. Потом пошли слёзы в три ручья, корвалол и я уже представила, как мне придётся людям объяснять, что я идиотка, подумала, что еще все те справки стоят кучу денег и нервов в очередях..
С ужасом подумала, что возможно случайно кто то мог прихватить из посетителей вчера, стало совсем грустно.. Или может я совсем сдурела вчера и махнула это всё в мусорное ведро.. Мысли вобщем были самые позитивные.
К счастью всё закончилось хорошо. Бог услышал мои молитвы и я нашла эти документы совсем не там, где ожидала. Я сама их случайно прихватила с другими бумагами и убрала. Вообще в другое место! Такая я вражина оказалась сама себе:). Сижу сейчас с красным носом и опухшими глазами, радостная и счастливая.